Семья

Неравный брак

Разнообразие советов и предупреждений со всех сторон будет таким, что в какой-то момент вы почувствуете себя героиней ток-шоу, идущего в прайм-тайм в прямом эфире.
Вы выходите замуж. Ваш избранник младше Вас на год или старше на пять лет. Ну и что? Да ничего, собственно: все будут только рады за вас обоих.
Сразу оговоримся: мы не будем рассматривать здесь ситуацию, когда восемнадцатилетняя девушка выходит замуж за дяденьку, который старше ее на 35 лет просто потому, что хочет тратить его деньги. Такие альянсы всем известны и относятся скорее к разряду сделок. Нас интересуют другие случаи. Когда «все возрасты покорны», «содружество творческих индивидуальностей» и «почему ты мне раньше не встретилась?», а не голый меркантилизм.
Как только я объявила, что мой будущий муж старше меня на 22 года, сразу стало ясно: «ленивы и нелюбопытны» — это не о моих современниках. Напротив, доносящиеся до меня отголоски дискуссий убеждали: они любознательны и умеют творчески подойти к любой информации. По кандидатуре моего мужа выдвигались следующие версии: банкир, кинорежиссер, беглый каторжник (очевидно, серийный убийца своих прежних жен), сказочно богатый горбун, нищий авантюрист, профессор МГУ. Но все начисто отказывали ему в праве быть просто человеком, родившимся на 22 года раньше меня. Несколько позже я, кажется, поняла, в чем тут дело. Отношения между мужчиной и женщиной, которых разделяют два десятилетия, представляются людям необыкновенными. Значит, и вступать в такие союзы должны личности совершенно незаурядные (перечень см. выше).
Я не знаю, есть ли еще какие-либо ситуации, в которых окружающие с одинаковой страстью отговаривают от вступления в брак обе стороны. В моем случае диапазон аргументов «против» был широк чрезвычайно. От «Лена, он же просто нашел себе бесплатную сиделку к старости» (мне было девятнадцать, моим советчицам-подружкам столько же) до «он же женится в третий раз — и наверняка не в последний». Моему тогда еще будущему мужу его друзья говорили просто: «Она молодая, ей будет с тобой скучно. Что ты ей можешь предложить, кроме благородной седины и радикулита?»
Если его подозревали в безумных богатствах, расчетливой хищницей автоматически становилась я. Как только узнавали об отсутствии особых капиталов, «краснобаем, запудрившим мозги девчонке», называли его.
То есть, как и любой другой, ваш брак не имеет шансов понравиться всем.
Скорее всего, найдется немало людей, которые со страстью миссионеров будут открывать вам глаза на законы природы: «Это сейчас ему сорок один год. А что будет через 20 лет? А через 30?» Или: «Ты действительно его любишь? Тогда представь себе, каково это — остаться молодой вдовой? Ведь по вполне понятным причинам...» Дальше, как правило, тактично умолкают. Когда этот аргумент звучал слишком уж назойливо и бестактно, я цинично думала: «Неужели намного лучше прожить 30 лет с занудным дураком-ровесником без гарантии счастья, зато с весьма размытой перспективой умереть в один день?» Не знаю, мне кажется, что мужчина рядом должен быть прежде всего любимым, а сколько лет вас разделяет — важно, но не первостепенно. И никто из нас не знает, что будет через 20 или 30 лет, жизнь предлагает очень много вариантов развития событий, и угадывать, кто из нас и в каком возрасте впадет в маразм или отойдет в мир иной, — занятие неблагодарное.
Что же до волнующей всех наблюдателей проблемы интимных отношений, то и тут все как у людей, а у людей по-разному. Вы, что ли, не знаете молодых мужей с рогами? Или не замечали никогда, какими истерически раздраженными голосами разговаривают иногда юные жены со своими супругами-ровесниками? Видимо, все зависит не столько от возраста, сколько от целого ряда индивидуальных причин и качеств.
Возможно, вас окружают необыкновенно тактичные и образованные люди. Они не открывают ногами дверь вашей спальни и не округляют глаза: «Сколько лет его старшему сыну? Тридцать? Может, ты на него глаз положила, а не на папу?» Однако это еще не значит, что они не любят играть в нашу национальную игру «сам себе психолог». Не все до конца разбираются в своей собственной жизни, но любой готов дать экспертную оценку вашей ситуации. Вас будут вдумчиво расспрашивать о разнице в возрасте между вашими родителями, об отношениях в их семье, о контакте между вами и вашим отцом. Если вы любите своего отца, скажут: «Повтор комфортной ситуации»; если мама воспитывала вас одна, скажут: «Поиск отца». Заметьте, что отношение между вашей подругой и ее мужем, который старше ее на четыре жалких года, не удостоятся такого подробного анализа до тех пор, пока она не запустит в него утюгом и не попросит у всех совета. Ваш случай полон экзотики, жаль только, что рекомендации мы получаем не всегда от тех, от кого хотелось бы.

Когда его дочь ваша ровесница...
Если всю предыдущую до встречи с вами жизнь ваш избранник не находился в глубокой консервации, скорее всего, он был женат и у него есть достаточно взрослые дети. «Как, — говорили мне, — он раз в неделю возвращается домой заполночь, потому что ездит в свою прежнюю семью навещать детей?! И ты это терпишь?! У вас ведь есть общий маленький сын, а там он наверняка и с бывшей женой видится! Вдруг она решит его вернуть? Ты выбираешь подарки для его дочки? С ума сошла. Пусть встречаются раз в месяц и на нейтральной территории». Очень, кстати, распространенный подход. Но ведь только в детстве кажется, что все на свете начиналось в день нашего рождения. Но раз уж вы доросли до брачного возраста, то уже знаете: до знакомства вами у вашего избранника была своя жизнь. И его дети, родственники и проблемы на работе — ее равноправные составляющие. Все это надо уважать, включая его чувство долга и ответственности. Хотя такой принцип следует применять к любым отношениям, вне зависимости от разницы в возрасте.
Однако есть проблема, которая может возникнуть лично у вас, молодой жены. Это чувство вины перед его бывшей женой. Честно скажу: я ничего об этом не знаю, так как мой муж был к моменту нашего с ним романа уже давно официально разведен. Может быть, мне просто повезло, но первыми в день нашего бракосочетания нас поздравили его бывшая жена и его старший сын. Но это скорее исключение, чем правило.
Отношения между вами и детьми мужа могут не сложиться, лучшее, что может быть в этом случае, — состояние вооруженного нейтралитета и с их, и с вашей стороны. Что-либо предпринять для оздоровления обстановки в таком варианте достаточно трудно, остается лишь радоваться, что все вы не живете в одном помещении: значит, партизанская война затруднительна, а от разовых диверсий вас оградит супруг. Помните, что в этой свалке эмоций ему едва ли не труднее всех. И не говорите о его детях дурно — пощадите их отца.
Но допустим, все очень даже счастливо сложилось. И дети его заезжают в гости на огонек попить чайку, и характеры ваши притерлись, и привычки совпали. Однако существуют некоторые нюансы, о которых редко кто задумывается всерьез, полагаясь на силу любви и остальные романтические субстанции.
Что я имею в виду? Двадцать два года — это не просто большая разница в возрасте, это целая жизнь. То есть долгих 40 лет мой муж вполне обходился без меня, хотя теперь и склонен думать, что родился в день нашего знакомства. Но ведь и до этого дня у него в судьбе много чего было. Выработался целый ряд привычек, традиций и взглядов, менять которые он не намерен. Практически по любому вопросу у него есть своя точка зрения, основанная на личном опыте.
Срочно ее пересматривать он не собирался даже под натиском моих аргументов. Порой последние бывают ему откровенно скучны или смешны. Иногда моя молодая горячность его умиляет (помните, как пела известная черепаха: «я сама была такою триста лет тому назад.»). Чтобы спокойно отнестись к этому, нужно иметь бесконечный запас чувства юмора.
Существует и еще одна довольно опасная сторона таких отношений. Точно так же, как вы в глубине души можете надеяться на чудесные изменения характера суженого, так и он может рассматривать вас как некий материал, из которого он что захочет, то и вылепит. Ваша же неопытность и жажда знаний под влиянием его авторитета, а также привычка слушаться старших могут сыграть с вами злую шутку. Конечно, тестировать вас на степень психологической прочности может и ровесник. Тонкость тут заключается в том, что этот седой импозантный мужчина рядом — он ведь очень убедителен. Он уже состоялся во многих – если не во всех — смыслах. Ко всем его суждениям, выводам, оценкам, поступкам, событиям, решениям, победам и потерям прилагается квитанция «ОПЛАЧЕНО». Опасность здесь состоит в том, что однажды вы можете обнаружить: его точка зрения по любому вопросу принимается вами как собственная.
Да, в подобном браке женщина просто обречена взрослеть быстрее ровесниц. И существует реальная угроза подмены своего взросления чужим опытом. Но жизнь нельзя и неинтересно прожить в теории. И надо быть очень цельным человеком, чтобы однажды не стать кивающим отражением своего мудрого мужа.
Что можно сказать в заключение этого небольшого и очень беглого экскурса в такую многогранную и сложную тему?
Всегда есть, были и будут молодые женщины, которым нравятся взрослые мужчины. Так что не зря из кладезя народной мудрости можно выловить пословицу «Мужик до 40 лет —парень, до 100 — жених». Точно так же, как были, есть и будут молодые женщины, которые при упоминании этой детали — «он старше на 20 лет» — вытаращивают глаза и живо представляют себе знаменитую картину Пукирева «Неравный брак». Все мы очень разные, но есть нечто, что применимо
в жизни любого. И, если вы выходите замуж, не особенно важно, младше он вас на один год или старше на 25 лет. Все-таки самое главное — любовь, уважение, терпение, такт и чувство юмора