Семейная жизнь. Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Семейные проблеммы

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1
    Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

    К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

  • Фактор №2
    Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

  • Фактор №3
    Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Комментарии  

0 # Кирилл 16.07.2017 03:56
Прожили с девушкой 9 прекрасных лет вместе. Двое деток. Кризис в финансовой сфере подкосил, да и сам я видимо не таким хорошим оказался. Разошлись в общем по ее инициативе. Думал покончить с собой, так дико на душе было. Худо бедно справился, спустя время повстречал прежнюю любовь. Полгода вроде нормально, но сейчас вижу, что остыла, охлодела. Вроде я вменяемый, во всем помогу, рук не распускаю, каждый день говорю, что люблю. Она же не позвонит, ни обнимет теперь, если сам не проявишь желание. Не переживу вторую такую потерю. Не знаю, что делать. Разговариваю с ней, говорит, что мол все нормально, но я же не идиот, я вижу, что изменилось отношение. Помогите...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Elena 888 09.04.2017 22:09
Вот вот 7 лет заставляю мусор мужа выносить и все равно он каждый раз забывает . и все на этом обязанности его закончились.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # IrIrinaV 01.04.2017 16:07
Цитирую Сольвейг:
Кто-то из двух супругов (чаще жена) выбирает обязанность "МНЕ ДО ВСЕГО ЕСТЬ ДЕЛО".
..

Может она и рада бы не выбирать эту обязанность, да выбора нет.
К сожалению очень часто никто кроме жены не хочет убираться в квартире, готовить еду и ходить в магазинам. И не видит благодарности, а зачастую и помощи, вот и приходит предел.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # Сольвейг 04.03.2017 21:31
Кто-то из двух супругов (чаще жена) выбирает обязанность "МНЕ ДО ВСЕГО ЕСТЬ ДЕЛО".
Второй при этом радостно хрюкает и утыкается в комп или чешет с друзьями пиво пить или на рыбалку.
Потом первый доводит себя до нервного истощения-а второй орёт: я и так много для семьи делаю, а ты вечно недовольна!
Детей жалко, они всё это видят...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Маринкп 18.12.2016 00:21
Даааа,читаю и глаза на лоб лезут.Причины все как у нас в семье.Вместе 10лет, в браке 7лет.Двое детей 4 года и 1год.Из декрета в декрет...Дома постоянно одна,муж военный...Если он дома -обязательно ругань,то детей не так воспитала,то не так убрала,то приготовила не то.Он как бы дома,но в тоже время его нет...Все на мне...Я просто устала...от этого...Неужели это кризис пришел???Уже про развод подумывают...Но люблю его очень,не могу представить,как без него буду...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Валентина01 20.09.2016 22:26
ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕГО КОММЕНТАРИЯ:
Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам...
Помогите, кто справился, моя почта
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Валентина01 20.09.2016 22:24
Кто нибудь преодолел этот долбанный кризис?!
В первом браке прожили 6.5 лет, есть дочь, кризис преодолеть не смогли.
Второй брак, прожили 6.5 лет, кризис не преодолели.
Сейчас третий брак. 6.5 лет... Двое дочерей, 2 года и пол года. Кризис в самом разгаре. Я в декрете, зашиваюсь, кручусь по дому и с детьми. Супруг пашет на работе и в бизнесе. Дома редко. С детьми няньчится иногда. Но холод дикий. Смешно в 38 лет, мне снова разводиться в третий раз. Как преодолеть ума не приложу, во всех статьях только общие фразы, никакой конкретики. Конкретно по этой статье-чушь полная, симптомы верно описаны, а вот советы по решению ни к черту. Может для пар переживающий кризис одного года и пойдет, то для пар со стажем это прописные истины и Америки вы не открыли. И это НЕ ПОМОГАЕТ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Юрьевич 23.11.2016 01:31
не е"ите мозг ему,и так вкалывает.дайте в ж..пу,ему понравиться,люб овница не надо будет))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ИринаКира 14.05.2017 18:41
Я вообще живу с двумя детьми в другий стране,муж иностранец. Постоянно работает. С детьми почти не помогает, по дому все делаю сама. Дом не квартира... Хуже когда постоянно ссори и он морально унижает, фінансово только еду покупает, я детям беру одежду на свое пособие, себе немного косметики... Куда я денусь.. Уехала би давно домой, но без маленький своей нет мне жизни...Просто не обращаю тнперь внимание на мужа нарцисса и егоиста, молчу и делаю свое... Порой его действия доходчт до маразма, финансирует свои идеи которие результатами не приносять... Разговори с человеком которий никого не слушает не имеют смисла... Очень тяжело одной...просто забиваю, как есть так есть... Ему 40 мне 28
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Masik 26.07.2016 23:42
Все что прочитал так и есть прохлопал вспышку,где-то недопонял не ощутил,нагрубил .теперь просто убиваюсь,жену люблю больше жизни,свет в оконце.вся моя жизнь в ней иребенке,а без неё и не надо ничего.мыслей много надеюсь справимся вместе.в своё время поклялся себе никого кроме неё не предам никогда.такое бывает это любовь очень сильная
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # ert 05.07.2016 08:36
Прочла статью после того, как преодолели кризис совместно с мужем) Да да дорогие мои только совместно. В отношениях не может быть виноват один, всегда виноваты оба. Немного о истории: с мужем знакомы с 13 лет( сейчас мне 30 ) Совместно живем 5 лет, женаты 1 год. О нашей истории можно книжку писать, всякое было и скандалы, проблемы, бытовуха и измена о которой я узнала( он очень тщательно это скрывал и до последнего не сознавался да и озвучить это не смог, хотя правда висела в воздухе) Но во всем этом мы находили силы разговаривать с друг другом и находить причины случившегося, без криков и поверьте это помогало. Ну еще и сильное сексуальное влечение друг другу не смотря на прожитые годы. Не бойтесь эксперементов и помните мужчины любят глазами. Посмотрите на себя в зеркало, привлекаете ли вы своей внешностью? Или ходите по дому в халате болохоне, не краситесь и волосы в пучок завязываете, не следите за собой. И посмотрите в свои глаза, если там до сих пор огонек?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Татьянаmm 05.06.2016 08:50
У нас тоже кризис первого года.. только во всех статьях говорится о бытовых конфликтах, меня же вгоняет в депрессию ощущение, что муж перестал меня любить и ценить.. До брака я чувствовала его любовь, он проявлял свои чувства ярко, устоять было нельзя. А сейчас почти всегда раздражён иногда резок, цветы не дарит, тёплые слова не говорит и т.д., не чувствую, чтобы от него исходила любовь.. А тут ещё день рождения мой проигнорировал, объяснил потом тем, что не подготовил подарок.. Идти бы вместе к психологу, но не потянем - 2500 руб за 1,5 часа, у нас нет таких денег, тем более к психологу надо ходить десятками сеансов, ведь они не могут посоветовать, дать какие-то полезные практики, методики, они начинают "лечить твоё бессознательное по кирпичику", а на это годы могут уйти..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Джесс 19.06.2016 17:24
Татьянаmm,
Не знаю, кризис или не кризис, но у нас с мужем тоже самое происходит, как Вы описали. Мы женаты всего полгода. До свадьбы мы были вместе 2 года, но за два года я не помню, чтобы мы так сильно ссорились как стали ссориться после свадьбы. И если бы всё это было из-за быта! У нас быт это вообще не тема для разборок. Крайне редко бывает что-то по бытовым вопросам, да и то, в ссоры это не переходит.
Я беременна, но даже это не останавливает мужа от того поведения, которое он демонстрирует. Складывается ощущение, что семья ему не нужна. И это первый год после свадьбы! А что будет дальше?!(((((

Цитирую Татьянаmm:
Идти бы вместе к психологу, но не потянем

Не тратьте денег, Татьяна. Психологи не решат Ваших проблем. Кроме Вас и Вашего мужа ваши семейные проблемы никто не решит!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Sofia 17.05.2016 05:17
Господи, сколько несчастных женщин! И я такая же... Семейная жизнь с соседскими отношениями, тащить все на себе, в итоге никакой благодарности. Машину сама чиню!, да и много чего делала и делаю в одиночку, просить его это что то, потом вечный гордяк берет - что бы ты без меня делала! да почему элементарными вещами все вокруг должны восхищаться!!! мне спасибо за мои женские обязанности никто и никогда, а за его дела в ноги падать надо! так все надоело..... 5 лет в браке....дочь 4,5года.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Alice 18.05.2016 16:20
Да откуда же это все?? Почему мужчины такие стали? Или это мы сами их такими сделали? Тем что сами за них все делаем и не бездействуем они и пользуются, ведь сделать самой проще, чем попросить его! Мне знакомо не по наслышке, а за все 7 лет брака... Но бездействовать не возможно, особенно когда есть дети, домдолжен быть и в нем еда всегда быть должна и уют...Тяжело тащить мужа, детей, хотя детей кажется легче))
Но остается вечный вопрос, терпеть или разойтись? Вот все пишут тут что легче преодолевать все это, когда ЛЮБИШЬ, и особенно когда это взаимно... я скажу по другому... иногда мне очень жаль что я люблю и что удивительно - он любит сильнее, было бы проще и легче, если бы НЕ ЛЮБИЛИ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # илиан 17.01.2017 17:41
Alice, вы зря считаете, что не любя это проще. Вам очень повезло что вы знаете , что ваша любовь взаимна. Только в этом случае есть шансы преодолеть ВСЕ жизненные кризисы в семье. Сама преодолеваю и знаю что моему мужу тоже не всё равно (в браке 15 лет).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 04.02.2017 15:12
Вы не овен случайно, очень схожая ситуация)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Снежинка 21.04.2016 21:59
Хорошая статья. Все 8 пунктов о том что начался кризис прям про нашу семью.С мужем 4 года вместе из них 2 года в браке. За это время появился сын. Вижу и чувствую что семья рушится, нет пониманияю не можем найти общий язык.... Я хочу спасти семью но не знаю как. Муж ни как не хочет исправлять положение. Говорит хочешь уходи... Я понимаю что еще каких то пол года или год то семья распадется если я не возьму все в свои руки. А так хочется быть слабой женщиной и быть ЗА МУЖЕМ а не просто замужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Frosya 09.05.2016 20:24
Цитирую Снежинка:
Муж ни как не хочет исправлять положение. Говорит хочешь уходи...

Как я Вас понимаю! Наверное для женщины в отношениях нет ничего хуже безразличия, равнодушия. Когда тебе просто говорят "хочешь, уходи", мол никто тебя тут в принципе не держит. Женщине необходимо быть любимой, желанной и нужной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Сергей7 21.04.2016 08:25
Мы в браке с женой почти шесть лет,а живём вместе почти9 лет,вроде и любовь со страстью была,а щас все кончено,как соседи в одной квартире,думаю на развод подать,обидно и больно от этого,доча такая хорошая 5 лет ей,а жена на12 лет меня старше,вот наверно и кончилось понимание.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Frosya 09.05.2016 20:15
Подождите, Сергей7, на развод не подавайте. Проанализируйте ваши отношения. Постарайтесь вспомнить с какого момента начались "соседские" отношения. Постарайтесь понять почему так сложилось. Помните, что отношения - это ваш общий труд. Сломать всегда проще, чем построить. Неужели Вы готовы перечеркнуть 9 лет труда? А как же ребёнок?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 30.03.2016 08:39
Отличная статья. Мне с моей любимой как раз сейчас нужно все обдумать и перейти на новый счастливый уровень общения. Надеюсь что ей тоже понравится и она захочет остаться со мной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Frosya 13.04.2016 20:37
Вы случайно не мой муж?))) Можно узнать имя Вашей любимой?))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Агата 13.08.2015 12:09
Здравствуйте! Меня возмущает что приведенные примеры написаны только про женщин. Неужели только жены ведут себя неправильно?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # кудряшка Сью 27.05.2015 13:56
Полезная статья, спасибо. Уже устала бороздить просторы интернета, в поисках истины: Кто виноват и что делать?? Вот и думаю, может просто период такой и все пройдет?? Не знаю, не знаю(((
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # STAR 27.02.2015 10:59
спасибо за статью! прочла комметарии людей, и очень утешает тот факт что у большинства есть конфликты в семье и что это нормально.Иногд а нам кажется что вот у всех остальных все идеально...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Светлана1985 25.01.2015 20:52
Большая часть опасных симптомов присутствует, детей нет, хотя уже полтора года выпрашиваю (вместе 3 года), но он отговаривается тем, что финансово не потянем, мне почти 30 и я так понимаю что у меня тот самый кризис среднего возраста, просто в жизни я как то не реализовалась, муж есть, но толку... трудно и больно смотреть на сверстников и не только, у кого есть дети, хотя живут в финансовом плане не лучше, такое чувство что после ссоры я хочу найти решение, а он нет, устала я... понимаю что причина и во мне тоже, но все чаще подумываю о разводе, хотя знаю что другого мне не надо, просто несчастной быть устала... но в глубине души все же надеюсь что все наладится... раздражает что муж не хочет говорить, все чаще мне кажется что и тем у нас с ним общих нету для разговора... о чем бы я не заговорила, что касается нас - в итоге ссора... может нам и правда надо к психологу, ток сомневаюсь что он согласится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Гостья 07.05.2017 09:49
У друзей такое было, так подруга устала выпрашивать ребёнка у мужа и переехала к родителям от него, была серьёзно уже настроена расстаться после 7ми лет брака. Тогда согласился на все условия, ждут ребёнка уже. И решили наконец то квартирный вопрос (снимали все эти годы). И он как будто преодолел свой страх ответственности перед ребёнком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ева 05.01.2015 13:25
Мы вместе 18лет. Муж меня любит, я это знаю точно. Но интимные отношения у нас практически отсутствуют.... меня это очень обижает...уже все перепробовала.. .не знаю, что делать.
У него глубокая депрессия, уже три года, лечимся....все понимаю, но мне от этого не легче.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Alina77777 21.11.2014 11:08
Прочти это полезно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+27 # Элла 09.09.2014 22:31
Замужем 22 года. Кризис среднего возраста муж лечил с помощью любовницы. Узнала,вот уже 3 года отхожу от этого. Все 8 опасных симптомов имеют место быть в большей или меньшей степени (с моей стороны - 1, 2, 6 и 8, но я их стараюсь скрывать, а он меня упрекает 4, 5 и 7). Вчера муж во время очередных разборок отношений сказал, что не любит меня. Было больно услышать это, хотя за все годы совместной жизни он ни разу не сказал мне, что любит, потому что он не понимает, что такое любовь к женщине. Но он не догадывается о том,что уже Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ. Подумала я хорошенько, и решила симптомы со своей стороны постараться устранить (конечно, на все 100% не получится), на его слова не обращать внимания. Не для него стараюсь, а для своего душевного и психологическиг о спокойствия. Жиэнь на муже не заканчивается, нужно детей на ноги поднимать. И в мире столько прекрасного!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+18 # korolek 27.07.2014 00:37
У нас наверное тоже крино ис 9 лет в браке, муж стал очень нервным вечно всем недовольным, но он никогда не признает свою вину, выворачивает всё так как будто жертва ОН,я всё время старалась как то не обращать внимания и Не усугублять конфликт,но сил да и желания больше нет. Интима тоже не бывает неделями....мож ет все же и не стоит спасать брак ради детей
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # ramzes 10.06.2015 23:43
Ты мать,не права!без причины любимый груб и холоден не будет,так легко перечеркнуть 9 лет..?видимо (что- то) на прицеле имеется.Да и любви по большому счёту не было..Не стоит обольщать друг друга,а дети сами раз берутся,кто погорячился.Уда чи/королёк/
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Alauda Arvensis 15.12.2013 16:40
Очень правильно написано! У меня такая же ситуация... Первый "риф"... И всё... Поделился этим с людьми в разных соц.сетях. Среди них жена. Может увидит и поймёт. Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+24 # Аня1111111 17.01.2014 13:46
Эх было бы так всё просто, мне порой вообще кажется, что мы с мужем с разных планет. Что для меня очень обидно, для него пустяк и сколько бы я не говорила с ним, не кричала... всё бестолку, он как баран! Говорит что любит меня и сына, а на поступках и отношении совсем обратное. А я привыкла верить глазам, а не ушам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # мама 06.11.2013 09:50
а если не хочется спасать семью, но из за детей приношу себя в жертву, живу дальше, терплю, молчу... Не знаю может... не интересует ни в сексуальном плане, ни в чем...что делать, не знаю...5 лет вместе, все было хорошо до этого, началось все в начале этого года.Единственн ая радость в жизни- мои сыновья, они стоят того, чтоб продолжать жить так, и не разводиться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Да 19.08.2015 15:05
Если единственная радость это сыновья, то не завидую ни вам ни им. Почитайте статьи на тему "любовь матери к сыну". А по поводу терпеть- хотите чтобы они были похожи на мужа, живите и терпите.
Выпутывайтесь из ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алина 13.12.2015 13:54
И как сейчас ваши отношения? Вы вместе или развелись? Просто у меня похожая ситуация
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+17 # Иван 02.10.2013 16:57
все круто а у меня все наоборот у жены пропали ко мне чувства я ей сейчас как брат
и об этом я узнал спустя 4 месяца теперь ходим к психологу оказалось у неё сильная депрессия а я её очень сильно люблю и дети тоже
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ксю 26.09.2013 20:34
У нас с мужем кризис после сделанного необдуманного аборта.Я побоялась рожать второго так-как первой девочке 3 года муж не подержал.А сейчас я его "убиваю" морально и себя конечно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Гостья 07.05.2017 09:57
3 года очень хорошая разница для детей. У нас между 1м и 2м 2года 10месяцев. Первый уже достаточно самостоятельный в этом возрасте, чтобы вторым можно было заниматься. Сейчас третьего няньчаем всей семьёй.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+118 # аня 25.08.2013 17:31
Статья, конечно, очень хорошая и познавательная, но думаю мне она не поможет. Если я люблю психологию, и понимаю что здесь написано, это не значит, что мой муж понимает. А когда одна сторона пытается бороться за своё счастье и другая не поддерживает, а только нос воротит, как ребёнок - то здесь уже ничто не поможет. Даже если бы он ПРОЧИТАЛ эту статью (что не случиться никогда, делать ему больше нечего), он бы всё равно не перестал считать, что Я ОДНА во всём виновата. Я так больше не могу. Взаимопонимание - это самая важная неотъемлемая часть в жизни между людьми. Если его нет - то прощай семья!!! (А особенно когда человек слишком горд, чтобы признать свои ошибки)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Динара 02.10.2013 07:36
Я согласна с Вами, у меня такая же ситуация!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Puma 25.11.2013 00:55
Согласна полностью.без понимания ничего не выйдет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Frosya 18.07.2015 11:32
Аналогично. Муж у меня ещё и заливает "проблемы" алкоголем, на других женщин заглядывается. Слишком гордый, чтобы идти мне на встречу. Похоже это начало конца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # ira 13.12.2015 01:04
Полностью согласна. Такая же проблема. 20 лет вместе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Anna -lika 05.01.2016 00:02
Анечка,вы как будто про мою семью написали....сил нет бороться.я уже не знаю,что и делать...все перепробовала.. .молчать чтоб не спровоцировать, самой признавать его ошибки,мириться первой даже если его вины больше....все для него делаю...и как заметила-зря... .оно не ценится и ещё больше человек начинает гадить в душу...уже просто по пустякам...мы прожили 10 лет.нашей дочери всего 1,7а я уже не знаю,что мне делать дальше..понимаю ,что лучше не будет,он не слышит меня.он идеальный,я далека от идеала.на разговоры не идёт,все разговоры приводят к его бурным всплескам и в итоге оскорблениям с его стороны,за что он не видит смысла извиняться...я не знаю что делать.наверное ,еслиб до дочери такое случилось,я бы подала на развод.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Алекс 25.02.2016 18:42
Спросите четко что его не устраивает в вашей семейной жизни Мужчины любят конкретику и тогда делайте выводы. Уверена Вы найдете ответ на свои вопросы. Я за мужем 12 лет и этом году повенчались. Сохранение семьи увы лежит на женских плечах!успеха Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Zed 21.11.2016 07:41
Цитирую Алекс:
Спросите четко что его не устраивает в вашей семейной жизни Мужчины любят конкретику и тогда делайте выводы. Уверена Вы найдете ответ на свои вопросы. Я за мужем 12 лет и этом году повенчались. Сохранение семьи увы лежит на женских плечах!успеха Вам!

Да что толку?!!! Они же не слышат! Им говоришь-что со стеной разговариваешь. Кстати, "оскорблениями" они называют любые ваши слова, ничего неимеющие общего со тем что принято называть оскорблениями. Объснение простое-"да ты не говорил это, но подразумевал". Ну и как с ними общаться без нервов?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ксения## 22.11.2016 20:32
Плохо, что на женских только плечах.Зачастую и спасают только женщины свой брак.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Eurielle 24.03.2017 21:36
Anna -lika, всё как с наших отношений списали. Всё в точности. Думаю это уже не кризис, это уже банальное демонстративное неуважение и наплевательство на чувства близкого человека. Если короче - вытирание ног.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # лана 16.05.2013 12:46
В моем случае ничего не поможет даже это статья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Вячеслав 21.04.2013 01:08
Спасибо за статью. Есть над чем задуматься.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+26 # яна 22.03.2013 17:57
Девчонки, я вот подумала, что надо бороться за своих мужей, не отдавая их кому не попадя. Я боролась и в конце концов победила, сейчас ждем прибавления в нашей до этого несчастной семье
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Элька 11.08.2013 15:34
Вы-молодец!Не каждой под силу выдержать войну за свою любовь.Я очень рада за вас :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # андрей 16.12.2012 12:14
первопричина всех разногласий это как правило непонимание откуда появляется сама причина. люди видят ситуацию так, как хотели бы видеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Злодей 19.11.2012 09:34
Да уж, чего только не написано, а толку ни какого! В браке 10 лет! И плохо было и хорошо! Самое интересное - получается у нас все факторы перечисленные здесь: Смена места жительства, улучшения семейного благосостояния, Дети в школе, + еще один самый злой фактор, компьютерные игры. Казалось бы я должен уносится по ним - а у нас наоборот - супруга дни напролет играет в онлайн стрелялки!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+30 # маринэль 12.11.2012 23:55
:-* ох,если бы всё было так просто,как здесь написано... В семейной жизни столько нюансов и трудностей,что никакая психология и рядом не валялась :sigh:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ленуся 19.07.2012 21:50
Вот и у нас тоже кризис, мы через месяц будет как 22 года вместе...эх.... .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+50 # Khabremont 28.04.2012 09:43
А еще одной из причин развода может стать ремонт квартиры. Супруги просто не выдерживают стрессовой ситуации.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Анна Чел. 18.04.2013 06:21
Это просто в точку блин
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+25 # просьо Алена 29.09.2011 19:16
мы живем 12 лет, было несколько кризисов, все решаемо-когда есть любовь
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ola 27.09.2011 23:42
Я постараюсь исправить сложную ситуацию в семье благодаря вашей информации!!! Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # прохожий 04.09.2011 17:47
то, что вы называете кризис среднего возраста - попытка организма прожить еще одну жизнь, убиваемая нашим менталитетом.
имхо
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # кризисный 24.08.2011 19:14
а нус как раз он, кризис))) только вот жена говорит, чтобы это я читал сам))) Я почитал и многое увидел.. и себя и ее)) Прикольная штучка! :P
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-12 # Puzo 07.10.2010 09:12
Позновательная статья. Мне пригодится, у нас с мужем скоро ожидается кризис первого года, да ещё и рождение сыночка. Теперь я вооружена и предупреждена =)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # обиженная 03.10.2010 01:54
хорошая статья.есть над чем задуматься.
так просто и правдиво
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Анатолий 26.01.2017 13:04
Я Обращался к психологу и он помогал. Периодически посещать психолога необходимо, как ОТЧЕ НАШ. В этом вы не признаете, что вы псих, просто идет корректировка действий, поступков, так сказать план действий в постоянно меняющихся обстоятельствах . Самое главное это поддерживать любовь, которая к сожалению из-за всяких обстоятельств уходит на второй, а то и на последний план.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать