Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.
Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.
Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.
Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.
Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.
8 опасных симптомов:
- 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
- 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
- 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
- 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
- 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
- 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
- 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
- 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Не было бы счастья...
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
Искусство прощать
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Без общения ничего не получится
Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.
Ищите компромисс
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
- Фактор №1
Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.
К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
- Фактор №2
Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
- Фактор №3
Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.
Милые бранятся, только тешатся
Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».
Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:
Не оскорбляйте партнера.
Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».
Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.
И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Ваше личное пространство
И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Посмотреть новыми глазами
А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.
У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.
Искусство уходить от стереотипов
У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.
Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.
Кризис жанра? Добро пожаловать!
Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Анализируй это!
Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Это можно сделать на сервисе Психологов онлайн HelpZone.Today Пройдя по ссылке >>> https://helpzone.today/ Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
Комментарии
Советы вроде понятные, но чужая душа - потёмки. Вроде вчера-позавчера ещё всё ок, а сегодня жене вдруг всё не так как хотелось. Кажется вопрос чисто гормонального характера.
Почему мужчина может жить годами счастливо, не изменять и не думать даже об этом, хвалить, помогать, дарить цветы, гулять вместе, путешествовать, а жене всё через 5 лет надоело? Оказывается всё не так, как хотелось бы.
На фоне разводы у подруг как раз под 3-5л кризис. Жена всех мужиков "стрижёт под одну гребёнку" и сравнивает, мол "у нас всё как у них" - а это раздражает, ведь совсем и не так!
Да, многие козлы и чёрствые, но есть и нормальные ведь. Да, огонь в отношениях притухает, не может быть всегда как первый год. Но женщинам что, нужно что бы всегда было "как тогда"? Так не бывает ввиду биологических аспектов, кажется это нужно понимать.
5 лет брака, детей нет (может в этом проблема?)
Вы просто связали свою жизнь с
тираном. Чем глубже будете
прогинаться, тем жестче он будет
и тем хуже будет вам и ребенку.
Все те же проблемы. Разводиться страшно, а вместе живу все равно что одна!!! Он на работе. Я с детьми. Пошла бы тоже на работу да детей девать некуда, все время болеют.
Советую тебе сделать все, что от тебя зависит, если любишь делай так, что ей нравится, но не превращайся в тряпку, она должна видеть мужской стержень, если ты увидишь холод с ее стороны просто замолчи на неделю, а тем временем отвлекись, Хорошо качалка..... и посмотришь она сама скажет я люблю тебя и тп, а если нет не твое-отпусти- Ну если любишь , Не можешь, дерзай только не унижайся.
Может она и рада бы не выбирать эту обязанность, да выбора нет.
К сожалению очень часто никто кроме жены не хочет убираться в квартире, готовить еду и ходить в магазинам. И не видит благодарности, а зачастую и помощи, вот и приходит предел.
Второй при этом радостно хрюкает и утыкается в комп или чешет с друзьями пиво пить или на рыбалку.
Потом первый доводит себя до нервного истощения-а второй орёт: я и так много для семьи делаю, а ты вечно недовольна!
Детей жалко, они всё это видят...
Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам...
Помогите, кто справился, моя почта hodjioglo
Как я вас понимаю!!! Как будто сама написала((((
В первом браке прожили 6.5 лет, есть дочь, кризис преодолеть не смогли.
Второй брак, прожили 6.5 лет, кризис не преодолели.
Сейчас третий брак. 6.5 лет... Двое дочерей, 2 года и пол года. Кризис в самом разгаре. Я в декрете, зашиваюсь, кручусь по дому и с детьми. Супруг пашет на работе и в бизнесе. Дома редко. С детьми няньчится иногда. Но холод дикий. Смешно в 38 лет, мне снова разводиться в третий раз. Как преодолеть ума не приложу, во всех статьях только общие фразы, никакой конкретики. Конкретно по этой статье-чушь полная, симптомы верно описаны, а вот советы по решению ни к черту. Может для пар переживающий кризис одного года и пойдет, то для пар со стажем это прописные истины и Америки вы не открыли. И это НЕ ПОМОГАЕТ!
Не знаю, кризис или не кризис, но у нас с мужем тоже самое происходит, как Вы описали. Мы женаты всего полгода. До свадьбы мы были вместе 2 года, но за два года я не помню, чтобы мы так сильно ссорились как стали ссориться после свадьбы. И если бы всё это было из-за быта! У нас быт это вообще не тема для разборок. Крайне редко бывает что-то по бытовым вопросам, да и то, в ссоры это не переходит.
Я беременна, но даже это не останавливает мужа от того поведения, которое он демонстрирует. Складывается ощущение, что семья ему не нужна. И это первый год после свадьбы! А что будет дальше?!(((((
Цитирую Татьянаmm:
Не тратьте денег, Татьяна. Психологи не решат Ваших проблем. Кроме Вас и Вашего мужа ваши семейные проблемы никто не решит!
Но остается вечный вопрос, терпеть или разойтись? Вот все пишут тут что легче преодолевать все это, когда ЛЮБИШЬ, и особенно когда это взаимно... я скажу по другому... иногда мне очень жаль что я люблю и что удивительно - он любит сильнее, было бы проще и легче, если бы НЕ ЛЮБИЛИ!
Как я Вас понимаю! Наверное для женщины в отношениях нет ничего хуже безразличия, равнодушия. Когда тебе просто говорят "хочешь, уходи", мол никто тебя тут в принципе не держит. Женщине необходимо быть любимой, желанной и нужной.
У него глубокая депрессия, уже три года, лечимся....все понимаю, но мне от этого не легче.
Выпутывайтесь из ситуации.
и об этом я узнал спустя 4 месяца теперь ходим к психологу оказалось у неё сильная депрессия а я её очень сильно люблю и дети тоже
Да что толку?!!! Они же не слышат! Им говоришь-что со стеной разговариваешь. Кстати, "оскорблениями" они называют любые ваши слова, ничего неимеющие общего со тем что принято называть оскорблениями. Объснение простое-"да ты не говорил это, но подразумевал". Ну и как с ними общаться без нервов?
имхо
так просто и правдиво